Свадебный аккордеон

Встретил давеча в метро дальнего знакомого. По меткому выражению моей супруги, «мальчика из тех, кто в детстве обязательно носил жабо». Мне он запомнился неумением выпить три стопки рюмки без последствий для коллектива, пристрастием к рассказыванию бородатых анекдотов и игрой на, кажется, аккордеоне. Последнему его научили в музыкальной школе, еще когда он не снимал свое жабо даже ложась спать. Мы с ним встречались пару раз на каких-то маловразумительных пьянках. Я даже не вспомнил сразу, как его зовут.

А тут — идет такой грустный, трезвый и на Третьяковской. Еле волоча ноги. По самому фарватеру, мешая решительно всем. Уныло глядя на носки своих ботинок.

Что-то меня заставило потеребить его за рукав и приветливо осклабиться. Невзирая на то, что сам я в тот момент решал в голове минимум три наиважнейшие задачи: как успеть залить на болванки 16 гигов до завтрашнего утра, почему нынче не приняты литературные вечера на дружественных кухнях, и — разумеется — большую теорему Ферма. В общем, я его потеребил.

— Ой, Лёха, привет! — тут же просиял Арнольд (я по его улыбке моментально вспомнил, как зовут). — Ты куда?

Охуительный вопрос, не правда ли? Я сдержанно ответил:
— У меня дела в центре.

И тут он решил излить мне душу. Мне любят изливать душу. Наверняка, в том виноваты мои большие грустные карие зубы. Плаксивый голос из недр не успевшей позабыть жабо шеи произнесл:
— Мне баян порвали. Пока я анекдоты рассказывал. Вчера, на свадьбе у подруги. Если вкратце, друзья, то мне стыдно за свою реакцию на эту сентенцию — до сих пор.

skip_previous     toc     skip_next