Декларация моей независимости

В последнее время я выслушал много нареканий на предмет моего характера. Необходимость что-либо говорить в ответ на каждую глупость наподобие: «Вы обещали вчера позвонить, но не позвонили...» — побудила меня написать этот короткий, но емкий манифест.

☆ Автор не несет ответственности за нецелевое использование текста.

Я — человек.

Следовательно, я могу и буду:

  • Жить в том городе, который мне наиболее симпатичен на данный момент. Носить ту одежду и обувь, в которой мне комфортно. Носить прическу, которая мне нравится и бородку, даже если она представляется вам куцей и, к тому же, колючей. Волосы, впрочем, могу в любой момент сбрить — хотя бы под влиянием просмотра мультфильма «Beavis & Butt-head».
    • Стирать свои рубашки и брюки в соответствие со своими потребностями, а не сообразно смене дней недели или фаз луны.
      • Звонить по телефону тогда, когда мне есть, что сказать. И ни в коем случае, не тогда, когда вы ждете моего звонка.
        • Отвечать на письма нерегулярно, но педантично. Однако, если ваше письмо заканчивалось на одну из нижеперечисленных фраз: «жду немедленного ответа», «пока, урод» или «целую» (особенно, если — «целую, Вова») — я могу на него и не ответить.
          • Уехать на неопределенный срок в другой город (страну, полушарие), не оповестив об этом никого. Это называется «право на свободу передвижения».
            • Причислять новые наручные часы, перьевые ручки, курительные трубки и пиво — к предметам первой необходимости, а фрукты, овощи, макароны, кухонную утварь и — особенно — мебель — к предметам соответственно второй, или даже третьей необходимости.
              • Считать себя — умнее других, Чандлера — великим писателем, Брюгге — самым красивым из виденных мною городов, а Шарон Стоун — дешевой шлюшкой.
  • §3 Я — программист.

    Поэтому смиритесь с тем, что я:

  • Буду работать так, как я привык. Пить кофе настолько часто, настолько мне хочется и курить сигареты того сорта, который продается в ближайшем ларьке. Перекуры на рабочем месте прошу считать мыслительными паузами.
    • Могу остаться на работе заполночь, манкировав тремя свиданиями, двумя приглашениями в гости и партией в скат.
      • Могу явиться на работу к обеду. Отвратительную привычку мотивировать опоздания я оставляю стажерам и бухгалтерам.
        • С пониманием, не лишенным уважения, или, как минимум, зависти, отношусь к ламерам, пользователям и чайникам. При этом — ненавижу линуксоидов, хакеров и себе подобных.
  • §3 Я сам оплачиваю жилье.

    В силу этого:

  • Я буду оставлять свои грязные носки в тех местах моей квартиры, где я их снял — вплоть до ближайшей глобальной стирки. Пустые бутылки из-под пива на моей кухне будут скапливаться, пока я могу хоть как-то дотянуться до ящика с полными. Потом я их буду выбрасывать, даже если это и расточительно.
    • Моя кровать будет застелена, либо расстелена в соответствие с моим текущем состоянием духа. Наличиеотсутствие ожидающихся гостей здесь ни при чем.
      • Мой холодильник — моя крепость. Мясо и пиво — гораздо важнее спаржи и шпината для поддержания моего здоровья.
        • Моя раковина — это моя раковина. Когда посуда начнет выпадать оттуда и разбиваться, я ее помою.
          • На моем туалетном столике в ванной комнате будут стоять мои одеколон, деодорант и крем для бритья, независимо от того, с кем я провел ночь.
            • Я курю у себя в квартире, если мне хочется. Никто не сможет этого изменить.
              • Мои гости спят на диване, а я на полу. Единственная ситуация, когда положение может измениться — если я уже сплю на диване к моменту прихода гостей.
                • Мой письменный стол — это священный алтарь. Мой компьютер — идол. Пыль на мониторе и тараканы в системном блоке мне не мешают. Лозунг «чистота — залог здоровья» — дарю начинающим семинаристам и фармацевтам.
                  • У меня есть пылесос. С моей точки зрения, этого вполне достаточно, чтобы прослыть чистоплотным человеком. И отстаньте от меня, я не знаю, как им пользоваться.
  • §3 Наконец, я — мужчина.

    Поэтому (прошу читать только женщин, личнo в этом заинтересованных):

  • Я могу флиртовать в компании с кем угодно. Это не является ни приглашением в постель, ни — предложением продолжения знакомства.
    • Я могу исчезать из поля зрения любой женщины на любой срок — это не скажет о моем равнодушии, либо угасающем интересе.
      • Я считаю вполне естественным ухаживать за замужними женщинами — так же, впрочем, как и за незамужними,— но оставляю мужьям право вступить со мной в равный поединок — и даже переиграть меня в нем.
        • Я не обязуюсь помнить даты, наподобие дней рождений, именин, или — Пасхи. Тем более я не обязуюсь дарить подарки. Если я все же подарил подарок, либо цветы,— значит мне действительно этого хотелось.
          • Я готовлю себе пищу. Я к этому привык. Женское присутствие в моем доме может изменить этот факт, а может — и нет. Я оставляю за собой право считать, что я все равно готовлю лучше.
            • Я стираю себе одежду. Если кто-либо постирает мне джинсы, либо — выгладит рубашку,— это значит, что мне не придется этого делать. И ровным счетом — ничего больше.
              • Я сплю на животе, обняв подушку. Мне так нравится, и ради двух-трех десятков лет счастливой совместной жизни я не готов отказаться от этой привычки.
                • Я пью много кофе. Я много курю и потребляю пиво галлонами. Это — мое первое «я».
                  • Наконец, я люблю жизнь. Иногда я готов радоваться жизни и не в одиночестве. И это — единственный шанс провести со мной немного времени.
  • ——

    Я получил много откликов ;-) на эту декларацию. Причем, некоторые — авансом. Мне хотелось бы привести здесь два из них. Как дополнение.

    Борисыч, для тебя — классная цитата из последнего anekdot.ru:
        Не говорите мне, что мне делать, и я не буду говорить, куда вам идти.

    Предлагаю логическое завершение «декларации»:
        У меня есть голова. С моей     точки зрения этого достаточно, чтобы прослыть умным человеком. Не учите меня,     как ей пользоваться, я и сам хорошо это знаю.

    Спасибо, мои дорогие! Это как раз те две вещи, про которые я забыл упомянуть в Декларации.

    ——

    ★ 1 ↑ые↑ поправки не принимаем. Нет тары.

    ——

    ★ <!-- посвящается прекрасной наполовину -->

    skip_previous     toc     skip_next